Первушина И.М.
Влияние горя на отношения «родитель-ребенок»: советы родителям.
Опубликовано
в газете «Школьный психолог», 2006, №2
Это текст построен как обращение к родителям, чьи дети пережили горе – потюрю близкого человека. Его можно просто давать читать, можно на его основе стоить консультацию. Главное - в нем показана важность особого подхода к детям в это время и наглядно описаны конкретные шаги, которые может делать любящий и заботящийся родитель.
Во время переживания горя человек погружается в
себя, уходит в свою боль. Как правило, меняются его способы взаимодействия с окружающим миром, значимыми другими.
Самыми уязвимыми оказываются дети. Они
как никто другой, чувствительны к подобным переменам. Казалось бы, все остается
как прежде, однако даже малейшие нюансы будут значимыми.
Внешне это может проявляться по-разному: так, мама (сама того не замечая) может начать меньше смотреть в глаза своему ребенку, реже дотрагиваться до него, брать на руки, играть и смеяться вместе с ним. Тогда ребенок может почувствовать, что что-то не так, ему может начать казаться, что родители им не довольны, или обижены на него или даже разлюбили его. Ребенку, чтобы сделать такой вывод надо не так уж и многое – беспричинное изменение привычного темпа и образа взаимодействий.
Что в этом случае будет делать ребенок? Скорее всего, он станет стараться, всеми доступными ему способами, привлекать родителей к себе, обращать на себя внимание. Так, девочка может начать ластиться, прижиматься, настойчиво звать играть, больше капризничать. Другими словами, требовать заверения в любви в действиях, восстановления прежних отношений. Для поглощенного горем взрослого, это очень тяжело. Ему требуется больше времени быть наедине со своими переживаниями, ему самому нужна поддержка. Поэтому, скорее всего его ответы на эти детские просьбы будут достаточно формальны, либо ребенок получит отказ.
Динамика таких отношений представляется следующей: родитель отстраняется (эмоционально или физически), ребенок тянется. Это – трудная для обеих сторон ситуация. У взрослого растет напряжение и может накапливаться гнев; у ребенка – повышается тревога.
Что же делать в этих случаях, чтобы избежать увеличения дистанции между родителями и детьми? Как восстановить психологический баланс в семье? Ответить на эти вопросы можно, расставив приоритеты. Во-первых, даже не знающему событийную часть истории ребенку, тяжело. Он получает информацию о психологическом горе другими способами. Он также страдает. И ему как никогда требуется подтверждение родительской любви.
С другой стороны, самому взрослому требуется больше времени для себя самого, чем обычно и у него остается меньше сил для общения с ребенком.
Что же делать? Есть несколько путей:
Здесь важно увидеть, чего ребенок от вас ожидает больше всего, что для него является самым необходимым. Попробуйте вспомнить, как ребенок выражает свою любовь вам. Очень может быть он «говорит» с вами так, как ему хочется, чтобы «говорили» с ним. То есть он в действиях изъясняется на понятном ему «Языке любви». Например, если девочка постоянно говорит маме о том, как мама красива, как она хорошо выглядит, то может оказаться, что ей самой требуются такие же слова поощрения. Если она чаще выражает свою любовь объятьями, поцелуями, то, скорее всего ей самой хочется больше телесного контакта, прикосновений. Если ребенок «заваливает» вас открыточками, дарит вам свои рисунки и изделия, может быть что ему самому важно получать подарки. Когда ваш ребенок требует к себе все ваше внимание: «давай поиграем, почитаем, погуляем, то ответное предложенное вами только ему внимание и время будет значить для него многое. И кроме того, таким же выражением любви может быть ваша помощь в том, что сам ребенок пока не может еще сделать самостоятельно.
Для того, чтобы определить, что для вашего ребенка важнее всего как подтверждение любви, можно подумать о следующих вещах:
- Подумайте о том, как ребенок выражает свою любовь окружающим.
- Вспомните, о чем он просит чаще всего.
- Обратите внимание, на что ваш ребенок жалуется чаще всего.
- Дайте ему возможность выбрать из нескольких вариантов. Например: «Мне хочется, чтобы мы как можно интереснее провели время. У меня сегодня почти нет дел. Что бы тебе хотелось, где-нибудь вместе погулять(внимание, время) или мы вместе приготовим вкусный обед для папы(помощь).» Или « я буду много занята в ближайшие дни,и меня не будет дома, я хочу сделать для тебя что-нибудь приятное. Я могу привести тебе что-нибудь в подарок или сочинить стихотворение в твою честь(поощрение)»
Кроме того, помощницей в подтверждении родительской любви может быть игра «Потому, что…». В «Потому что…» играют так: Вам надо по-очереди придумать продолжение фразы: «Я люблю тебя, потому что…» Это весело, почти не требует времени и вселяет уверенность и успокоение.
Здесь важно не маскировать трудность ситуации, а икать приемлемую форму для ее описания. Например: « У меня сейчас трудное время ….(объяснение почему), и скорее всего я не смогу также весело с тобой играть как обычно. Но это не значит, что я не хочу этого и что я не люблю тебя. Я очень хочу быть с тобой и по-прежнему люблю тебя. Просто сейчас мне тяжелее, чем обычно. Я заранее хочу попросить у тебя извинений, если я буду менее ласкова с тобой. Я хочу сказать тебе, что это не навсегда».
Обязательно выделить время, только для общения с ребенком. Пусть это будет полчаса – час в день, но который принадлежит только ему. Можно спросить о том, как ему самому хотелось бы этот час провести. Куда-нибудь сходить, вместе поиграть, почитать, или просто поговорить. Важно отнестись к этому времени также серьезно, как к какой-нибудь деловой встрече, которая записана в ваш ежедневник. Поверьте, взрослому эти полчаса будут также важны. Как и ребенку.
Кроме того, это благоприятное время, для того, чтобы говорить с ребенком о том, что является тяжелым для него самого. От чего в его жизни он переживает больше всего, что его пугает, беспокоит. Можно вспомнить про свои детские переживания и страдания. И рассказать о том, как вы сами справлялись с ними. Разговор о сложностях, растопит лед недосказанности.
Это точно сделает вас ближе и наполнит теплом ваши отношения.